Sinto que devo voltar aos meus apontamentos de cariz satírico-mas-sempre-com-subliminar-humor quando...

...vejo o Dias Ferreira, em directo no Trio de Ataque (SIC), a palitar os dentes.

Férias

Vou ali e já venho!

Mais um prémio para o apitó combloguio!

Depois do prémio Lemniscata eis que agora recebo o prémio Vale a pena ficar de olho neste blogue.
Ora uma vez que já tinha eleito alguns dos meus blogues de eleição, desta vez vou só eleger aqueles que ficaram de fora mas que também merecem:

TERRA RUIM (numa retribuição a quem me elegeu - o teu blogue é uma agradável surpresa).
Trilhos Pura Vida (ter amigos é bom; ter amigos que fazem voluntariado é muito melhor).
Mapa Austral (outro amigo que se perdeu noutro continente).
Catwalk (tem trocadilhos por dá cá aquela palha, paella em espanhol).
café sem a 1ª pinga (apesar de não ter pingado muito ultimamente...pode ser que este selo o incentive).
WE HAVE KAOS IN THE GARDEN (criatividade pictórica e literária).
Pitecos (os reis da savana, não da selva).
BLOG DE MERDA (não cheira tão mal como o spam que todos os dias reçebemos).
Blogue dos marretas (a marretar desde 2003).
FHM (salvo erro, o blogue pessoal e intransmissível de e com Filipe Homem Fonseca).
E pronto, é isto.

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XVIII

"Quando vi a nova publicidade da Zon foi outro fartote. Aquilo é que foi rir. Não é que Mário Augusto - aquele jornalista da SIC que quando entrevista as estrelas de cinema parece sempre que está a gozar com o Zeze Camarinha, sabe qual é, não sabe? - diz que "houve uma altura em que falar com eles custava muito mais do que tempo. Mas agora, não". Agora não!? O homem não dá uma para a caixa! Melhor falo eu, e tirei o curso na farinha Amparo!"

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XVII

"O que eu me ri ontem sozinha a ver televisão! "Aqui ao luar, ao pé de ti, ao pé do mar, fica agora o sonho e a convicção de um país que quer avançar"? A letra até faz sentido, mas entoada pelo 1º ministro é do pior.
Aqui há dias o meu hóme até tinha feito uma chalaça com o apoio da Carolina Patrocínio ao PS. Dizia ele que só foi possível porque a moçoila não vê lá muito bem, coitada. Agora sou eu que digo que o nosso 1º é que anda vesgo, ou então mouco: então ele põe-se a cantarolar a música da banda da "Eira nem Beira"? "Senhor engenheiro/Dê-me um pouco de atenção/Há dez anos que estou preso/Há trinta que sou ladrão/Não tenho eira nem beira/Mas ainda consigo ver/Quem anda na roubalheira/E quem me anda a comer", esta sim, fica no ouvido".

O escorpião, Nuno Brolock, Nuno Markl e o Provedor

Seguindo as peugadas do outro Nuno, este Nuno também se arrisca a que um dos 841 leitores diários deste blogue, apresentem uma queixa ao Sôr Provedor. Enquanto que o outro foi criticado pelas sucessivas crónicas sobre a paternidade, este poderá sentir o mesmo devido ao Yoga. Mas o que fazer? Nada. Limito-me a escrever sobre o momento que atravesso. E para além disso, por ter exagerado no número de leitores - na verdade são apenas 742 - as possibilidades reais de ser contacto pelo Sôr Provedor são tantas como, por exemplo, o conde José Castelo-Branco ao ser questionado na alfândega sobre onde escondera os dentes de marfim responder "no cu do conde" e não estar a ser sincero!

Dito isto, vamos ao que interessa: o Yoga. A posição que vos trago hoje é a do escorpião.

Claro que nesta fase embrionária ainda não estou neste patamar. Em vez de 4 pontos de apoio (mãos e cotovelos como a foto demonstra) uso 3 (as mãos e apenas um joelho) mas em contrapartida somente uma das pernas é que esta em suspensão (o "ferrão") secundada pelo peito do outro pé. Ainda tenho de treinar muitas horas para atingir a fase final desta posição (bem como mandar retirar 4 costelas).
Apesar de ainda estar num patamar intermediário da posição do escorpião (e reparem que era apenas isto que eu tinha para dizer... por que raio é que escrevi uma introdução tão grande? Terá sido para escrever o nome "Markl" e para assim obter mais leitores que ao irem pesquisar na net fotos da Galvão-Markl, badum, darem de caras com o meu blogue? Se foi, acabei de o fazer novamente e desta vez acrescentei "Galvão"! Badum, cá está de novo) dizia eu, apesar de ainda estar num patamar intermediário da tal posição, depois de alguns minutos começo a sentir ferroadas pela perna toda.
Pronto, era só isto.

Sem espinhas!

O meu professor tem o hábito de instruir-nos com palavras sábias, quando nos encontramos nas posições mais desconfortáveis. Mas há qualquer coisa na voz dele que me acalma. No outro dia, enquanto alongávamos o lombo, dizia "se há dúvidas que o homem provém de um animal marinho, basta analisarmos a nossa espinha dorsal".
Isso eu não sei, mas uma coisa é certa: tenho uma prima que é uma maruca do caraças!; o meu primo de tanto ir ao ginásio está mais molusculado que o governador da Califórnia!; o filho deles, esse, passa horas safio sem fazer nada!

Naja, Branca de Neve e os sete Chacras

O que é que a cobra-capelo e a Branca de Neve tem a ver com o Yoga? Aparentemente tudo! Segundo o meu professor, a estória da Branca de Neve e os 7 Anões é apenas mais uma das muitas alegorias ao mundo do yoga que estão escondidas no nosso dia-a-dia. Em termos simples, nós representamos o príncipe, a moçoila que está presa a um sono profundo é a energia que precisa de ser libertada, e os 7 marmanjos representam os 7 chacras. Mas onde é que entra a figura da cobra-capelo, Naja para os amigos, nesta estória? Ora bem, a extremamente confortável posição da Naja é uma posição que permite uma boa libertação de energia. É enquanto nós, príncipes, alunos, praticantes, estamos na devida posição, que o professor vai iluminando-nos com estas curiosidades. Numa voz pausada, envolvente, vagarosa...e isto enquanto nos encontramos numa posição assim:

O Mundo está doente e a culpa é tua! (e minha também)

O Mundo é um organismo vivo e, tendo em conta a forma desumana como o tratamos, não à quaisquer dúvidas que somos, de facto, racistas, xenófobos e/ou especimistas!
Julgo que nenhum dos conceitos se enquadra verdadeiramente neste contexto, mas isso resulta da nossa incapacidade em considerar o Mundo um ser-vivo.

Entretanto, desde o momento em que descobri o sítio do Remi, fiquei com vontade de fazer algo semelhante mas com uma diferença: apesar de tentar ser igualmente cómico, o único incómodo que quero proporcionar às pessoas é o da consciencialização. Acho que assim que arranjar um fato de Mundo, vou ficar estacionado junto a um qualquer semáforo e quando apanhar alguém a despejar o cinzeiro na rua, abro a porta do respectivo condutor e atiro lá para dentro cinza e outro lixo. Tudo devidamente filmado. Mas há mais coisas que me irritam, esta é apenas uma delas. Aceitam-se sugestões.

Sim, este espaço também tem livro de reclamações

Um dos clientes deste estaminé queixava-se na posta anterior, e com razão, com a ausência de novidades. Pois bem, confesso que tenho andado ausente mas prometo que na próxima segunda-feira volto ao activo e logo com novas temáticas, algumas delas mais sérias (sim, porque também não se deve galhofar com tudo!).

Entretanto, deixo-vos uma novidade fresquinha: aqui o vosso amigo entrou no mundo do yoga. Do yóga?, perguntam vocês. Ao que eu respondo Não, do yôga. Aposto que não sabiam pronunciar a palavra correctamente!

Mas porquê o yoga? Por muitos motivos, mesmo. No entanto, o que me levou a dar este passo foi ter tido a necessidade de ir evacuar num sítio que sem yoga não ia lá!

O youtube tem muita cagufa

Um 'fiel' anónimo queixava-se na posta anterior, e bem, que o youtube já metia nojo por ceder a todo o tipo de pressões para retirar os seus vídeos. Parece que a Sic resolveu esconder a triste figura dos seus comentadores. Enfim.
Para quem ainda não ouviu esta pérola do humor brejeiro português, aqui fica de novo (pelo menos até ser retirado):

Em tempos de crise, eis 2 gajos que também querem ir para o olho da rua

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XVI

"O menino acredite em mim! Esta estória da gripe dos porcos é só uma forma de vender as vacinas da gripe das aves que sobraram! E esta mania das máscaras? Qualquer dia fazem parte da próxima colecção de Outono-Inverno! Eu até gostava de ter a máscara de um ex-presidente dos EUA. Uma vez vi um filme de uns surfistas, assim com o estilo do menino, cabelo esgadelhado, barba e assim, que andavam a assaltar bancos com máscaras dessas. Mas acho que essas não nos protegem da gripe... É pena."

Tem dó, Remi

Quem não conhece as façanhas de Remi, que ponha o braço no ar!
Este tipo ficou conhecido por andar aos pontapés na bola e, porque tem uma pontaria dos diabos, colocá-la nos mais variados buracos, quer seja uma ambulância com o paciente lá dentro, ou uma barbearia apinhada de pessoas a aparar a pinha.
Mas ele tem muito mais que isso para oferecer. Muito mais mesmo. Se bem que, por vezes, seja um presente envenenado. Fica aqui a morada para quem tiver interessado. E fica também um cheirinho do seu trabalho.
Adoro o cheiro de napalm pela manhã.

O típico jogador português tem muita lógica...

...Pelo menos no diálogo. E pensa muito. Dizem eles. Muitas vezes.
No outro dia, estive a ver o 5 para a meia noite - para quem não sabe, isto é uma espécie de late-night show português; digo espécie porque a única semelhança é ser transmitido a altas horas, tipo 24:35. O convidado era, esse grande figurão publico, Abel Xavier. Sim, esse mesmo. O da pirâmide de Gizé capilar.
O que me fez mais confusão foi o discurso, digamos o parlapié, do homem. A todas as questões colocadas respondeu com "Não, isto é..."!.
"O que é que achaste da transferência milionária de Cristiano Ronaldo?"
"Não, isto é, penso que é inteiramente justa."
Outra coisa que tenho de ecoar, logicamente, é a quantidade de vezes que, logicamente, Abel Xavier repetiu a palavra "logicamente". Abel, lanço-te daqui o repto, se aquilo que dizes é assim tão lógico, então para quê dizer?
Por último, é de enaltecer a quantidade de discurso - carregado de lógica, ainda por cima - que sai, apenas e só, daquela cabeça. Sim, porque o Abel não perde tempo a repetir os discurso dos outros! Não, aquilo é tudo de puxar pela pirâmide (cá está, um belo truque da escrita humorística: recorrer à repetição para ir buscar a piada inicial ao formato da cabeça de Abel, e usá-la na expressão 'puxar pela cabeça' pensadora; para os mais atentos, cá está novamente: desta vez a ponte é feita entre o "cabecinha pensadora" dos Malucos do Riso, e o chapéu pensador do prof. Pardal, que tem o mesmo formato que o penteado à la Gize).O Abel é pessoa para pôr 3 "penso que" na mesma frase! Para que não haja dúvidas: o homem pensa, não têm é espelhos...
Abel, meu irmão, tou a entrar contigo. Na pausa...ó, tu és daqui, hã? Tás cá dentro.
Um tipo que já jogou em Portugal, Itália, Espanha, Holanda, Inglaterra, Turquia, Alemanha, EUA...enfim, só pode ser poliglota e não deve nunca calar a sua voz (no fundo só tem de mudar o discurso). Veja-se, por oposição, o exemplo de Cristiano Ronaldo: começou a carreira em Portugal, esteve 6 anos em Inglaterra e mudou-se recentemente para Espanha. No entanto, apenas sabe falar uma língua: o Espanhol.