A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XVII

"O que eu me ri ontem sozinha a ver televisão! "Aqui ao luar, ao pé de ti, ao pé do mar, fica agora o sonho e a convicção de um país que quer avançar"? A letra até faz sentido, mas entoada pelo 1º ministro é do pior.
Aqui há dias o meu hóme até tinha feito uma chalaça com o apoio da Carolina Patrocínio ao PS. Dizia ele que só foi possível porque a moçoila não vê lá muito bem, coitada. Agora sou eu que digo que o nosso 1º é que anda vesgo, ou então mouco: então ele põe-se a cantarolar a música da banda da "Eira nem Beira"? "Senhor engenheiro/Dê-me um pouco de atenção/Há dez anos que estou preso/Há trinta que sou ladrão/Não tenho eira nem beira/Mas ainda consigo ver/Quem anda na roubalheira/E quem me anda a comer", esta sim, fica no ouvido".

O escorpião, Nuno Brolock, Nuno Markl e o Provedor

Seguindo as peugadas do outro Nuno, este Nuno também se arrisca a que um dos 841 leitores diários deste blogue, apresentem uma queixa ao Sôr Provedor. Enquanto que o outro foi criticado pelas sucessivas crónicas sobre a paternidade, este poderá sentir o mesmo devido ao Yoga. Mas o que fazer? Nada. Limito-me a escrever sobre o momento que atravesso. E para além disso, por ter exagerado no número de leitores - na verdade são apenas 742 - as possibilidades reais de ser contacto pelo Sôr Provedor são tantas como, por exemplo, o conde José Castelo-Branco ao ser questionado na alfândega sobre onde escondera os dentes de marfim responder "no cu do conde" e não estar a ser sincero!

Dito isto, vamos ao que interessa: o Yoga. A posição que vos trago hoje é a do escorpião.

Claro que nesta fase embrionária ainda não estou neste patamar. Em vez de 4 pontos de apoio (mãos e cotovelos como a foto demonstra) uso 3 (as mãos e apenas um joelho) mas em contrapartida somente uma das pernas é que esta em suspensão (o "ferrão") secundada pelo peito do outro pé. Ainda tenho de treinar muitas horas para atingir a fase final desta posição (bem como mandar retirar 4 costelas).
Apesar de ainda estar num patamar intermediário da posição do escorpião (e reparem que era apenas isto que eu tinha para dizer... por que raio é que escrevi uma introdução tão grande? Terá sido para escrever o nome "Markl" e para assim obter mais leitores que ao irem pesquisar na net fotos da Galvão-Markl, badum, darem de caras com o meu blogue? Se foi, acabei de o fazer novamente e desta vez acrescentei "Galvão"! Badum, cá está de novo) dizia eu, apesar de ainda estar num patamar intermediário da tal posição, depois de alguns minutos começo a sentir ferroadas pela perna toda.
Pronto, era só isto.

Sem espinhas!

O meu professor tem o hábito de instruir-nos com palavras sábias, quando nos encontramos nas posições mais desconfortáveis. Mas há qualquer coisa na voz dele que me acalma. No outro dia, enquanto alongávamos o lombo, dizia "se há dúvidas que o homem provém de um animal marinho, basta analisarmos a nossa espinha dorsal".
Isso eu não sei, mas uma coisa é certa: tenho uma prima que é uma maruca do caraças!; o meu primo de tanto ir ao ginásio está mais molusculado que o governador da Califórnia!; o filho deles, esse, passa horas safio sem fazer nada!

Naja, Branca de Neve e os sete Chacras

O que é que a cobra-capelo e a Branca de Neve tem a ver com o Yoga? Aparentemente tudo! Segundo o meu professor, a estória da Branca de Neve e os 7 Anões é apenas mais uma das muitas alegorias ao mundo do yoga que estão escondidas no nosso dia-a-dia. Em termos simples, nós representamos o príncipe, a moçoila que está presa a um sono profundo é a energia que precisa de ser libertada, e os 7 marmanjos representam os 7 chacras. Mas onde é que entra a figura da cobra-capelo, Naja para os amigos, nesta estória? Ora bem, a extremamente confortável posição da Naja é uma posição que permite uma boa libertação de energia. É enquanto nós, príncipes, alunos, praticantes, estamos na devida posição, que o professor vai iluminando-nos com estas curiosidades. Numa voz pausada, envolvente, vagarosa...e isto enquanto nos encontramos numa posição assim:

O Mundo está doente e a culpa é tua! (e minha também)

O Mundo é um organismo vivo e, tendo em conta a forma desumana como o tratamos, não à quaisquer dúvidas que somos, de facto, racistas, xenófobos e/ou especimistas!
Julgo que nenhum dos conceitos se enquadra verdadeiramente neste contexto, mas isso resulta da nossa incapacidade em considerar o Mundo um ser-vivo.

Entretanto, desde o momento em que descobri o sítio do Remi, fiquei com vontade de fazer algo semelhante mas com uma diferença: apesar de tentar ser igualmente cómico, o único incómodo que quero proporcionar às pessoas é o da consciencialização. Acho que assim que arranjar um fato de Mundo, vou ficar estacionado junto a um qualquer semáforo e quando apanhar alguém a despejar o cinzeiro na rua, abro a porta do respectivo condutor e atiro lá para dentro cinza e outro lixo. Tudo devidamente filmado. Mas há mais coisas que me irritam, esta é apenas uma delas. Aceitam-se sugestões.

Sim, este espaço também tem livro de reclamações

Um dos clientes deste estaminé queixava-se na posta anterior, e com razão, com a ausência de novidades. Pois bem, confesso que tenho andado ausente mas prometo que na próxima segunda-feira volto ao activo e logo com novas temáticas, algumas delas mais sérias (sim, porque também não se deve galhofar com tudo!).

Entretanto, deixo-vos uma novidade fresquinha: aqui o vosso amigo entrou no mundo do yoga. Do yóga?, perguntam vocês. Ao que eu respondo Não, do yôga. Aposto que não sabiam pronunciar a palavra correctamente!

Mas porquê o yoga? Por muitos motivos, mesmo. No entanto, o que me levou a dar este passo foi ter tido a necessidade de ir evacuar num sítio que sem yoga não ia lá!

O youtube tem muita cagufa

Um 'fiel' anónimo queixava-se na posta anterior, e bem, que o youtube já metia nojo por ceder a todo o tipo de pressões para retirar os seus vídeos. Parece que a Sic resolveu esconder a triste figura dos seus comentadores. Enfim.
Para quem ainda não ouviu esta pérola do humor brejeiro português, aqui fica de novo (pelo menos até ser retirado):

Em tempos de crise, eis 2 gajos que também querem ir para o olho da rua

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XVI

"O menino acredite em mim! Esta estória da gripe dos porcos é só uma forma de vender as vacinas da gripe das aves que sobraram! E esta mania das máscaras? Qualquer dia fazem parte da próxima colecção de Outono-Inverno! Eu até gostava de ter a máscara de um ex-presidente dos EUA. Uma vez vi um filme de uns surfistas, assim com o estilo do menino, cabelo esgadelhado, barba e assim, que andavam a assaltar bancos com máscaras dessas. Mas acho que essas não nos protegem da gripe... É pena."

Tem dó, Remi

Quem não conhece as façanhas de Remi, que ponha o braço no ar!
Este tipo ficou conhecido por andar aos pontapés na bola e, porque tem uma pontaria dos diabos, colocá-la nos mais variados buracos, quer seja uma ambulância com o paciente lá dentro, ou uma barbearia apinhada de pessoas a aparar a pinha.
Mas ele tem muito mais que isso para oferecer. Muito mais mesmo. Se bem que, por vezes, seja um presente envenenado. Fica aqui a morada para quem tiver interessado. E fica também um cheirinho do seu trabalho.
Adoro o cheiro de napalm pela manhã.

O típico jogador português tem muita lógica...

...Pelo menos no diálogo. E pensa muito. Dizem eles. Muitas vezes.
No outro dia, estive a ver o 5 para a meia noite - para quem não sabe, isto é uma espécie de late-night show português; digo espécie porque a única semelhança é ser transmitido a altas horas, tipo 24:35. O convidado era, esse grande figurão publico, Abel Xavier. Sim, esse mesmo. O da pirâmide de Gizé capilar.
O que me fez mais confusão foi o discurso, digamos o parlapié, do homem. A todas as questões colocadas respondeu com "Não, isto é..."!.
"O que é que achaste da transferência milionária de Cristiano Ronaldo?"
"Não, isto é, penso que é inteiramente justa."
Outra coisa que tenho de ecoar, logicamente, é a quantidade de vezes que, logicamente, Abel Xavier repetiu a palavra "logicamente". Abel, lanço-te daqui o repto, se aquilo que dizes é assim tão lógico, então para quê dizer?
Por último, é de enaltecer a quantidade de discurso - carregado de lógica, ainda por cima - que sai, apenas e só, daquela cabeça. Sim, porque o Abel não perde tempo a repetir os discurso dos outros! Não, aquilo é tudo de puxar pela pirâmide (cá está, um belo truque da escrita humorística: recorrer à repetição para ir buscar a piada inicial ao formato da cabeça de Abel, e usá-la na expressão 'puxar pela cabeça' pensadora; para os mais atentos, cá está novamente: desta vez a ponte é feita entre o "cabecinha pensadora" dos Malucos do Riso, e o chapéu pensador do prof. Pardal, que tem o mesmo formato que o penteado à la Gize).O Abel é pessoa para pôr 3 "penso que" na mesma frase! Para que não haja dúvidas: o homem pensa, não têm é espelhos...
Abel, meu irmão, tou a entrar contigo. Na pausa...ó, tu és daqui, hã? Tás cá dentro.
Um tipo que já jogou em Portugal, Itália, Espanha, Holanda, Inglaterra, Turquia, Alemanha, EUA...enfim, só pode ser poliglota e não deve nunca calar a sua voz (no fundo só tem de mudar o discurso). Veja-se, por oposição, o exemplo de Cristiano Ronaldo: começou a carreira em Portugal, esteve 6 anos em Inglaterra e mudou-se recentemente para Espanha. No entanto, apenas sabe falar uma língua: o Espanhol.

O Abominável Homem do Pijama

Ora aqui está um projecto no qual andei a trabalhar este Domingo. Tudo para participar num concurso e ficar em 1º lugar (o que até era giro).
A realização e montagem é uma engenharia do Prof. Astromar, a banda sonora foi talentosamente cedida pelos Guta Naki e este grande argumento foi escrito por mim!

O Prémio Lemniscata já não me escapa!

É com muita honra que recebo o Prémio Lemniscata das mãos da Hannah, autora do blogue No Pó da Bagagem! (apesar de ser alérgico a ácaros, gosto sempre de espreitar a bagagem dela).
E que prémio todo catita é este? Prémio criado a pensar nos blogs que demonstram talento, seja nas artes, nas letras, nas ciências, na poesia ou em qualquer outra área e que, com isso, enriquecem a blogosfera e a vida dos leitores.
Segundo as regras, tenho que pôr a mão na consciência e, enquanto cofio a minha barba, nomear 7 blogues, ainda mais dignos de tal distinção. A outra obrigação - responder à questão: O que significa para si ser um Homo sapiens? - ficará para mais tarde.
Eis então as nomeações:
A Dupla Personalidade
Corpo Dormente
e'ventar
Há vida em Markl
Mel ou Drama
O Onze do Relvinhas
Rui Zink versos livro
Pronto, é tudo.

AC DC

Aquele músico era electrizante. O seu instrumento de eleição era a bateria de 12 volts.

A minha baioneta não é para ti

Para quem não sabe, baioneta é uma arma perfurante que se adapta à espingarda. Por esse motivo, e numa fase em que a guerra não era feita por telecomandos, designava-se a força militar por baionetas, já que, eram os soldados de infantaria que, de arma em riste, galgavam o campo de batalha e só paravam depois de penetrar, esventrar mesmo, os seus homólogos.
Mas qual o motivo para recorrer a lições de estratégia militar? Estarei eu tentado a convidar os meus leitores para jogar Risco? A esta hora da manhã?? Só se fosse Ontário! (cá está, o trocadilho com o nome da região, que qualquer jogador de Risco que se preze faz, cada vez que ataca ou ocupa este território da América do Norte); Estive por ventura a dar um risco e no pico da euforia considero-me um general genial? Não, que aqui o je não se estupidifica com estupefacientes! Então? A que propósito se deve este assunto?
A resposta é simples. Estava eu a folhear o matutino Ionline e deparei-me com uma notícia que será a próxima dor de cabeça de Obama: acabar com a política que vigora há 16 anos, segundo a qual homens e mulheres homossexuais podem integrar as forças armadas apenas se mantiverem a sua orientação sexual secreta. Isto é, no fundo o problemas dos soldadinhos de chumbo - para além da exposição daqueles pobres cérebros a grandes quantidades de chumbo - é saber ou não se há homossexuais no exército. Haver há, mas eles preferem não saber. Sempre se mantém a moral em pé.
Assim de repente, consigo lembrar-me de 2 motivos para contrariar aqueles que não querem os homossexuais no exército: homofóbicos de todo o mundo, se me estais a ler, pensai nisto, haverá melhor maneira de acabar com os tipos, que enviá-los para a frente de combate? A outra é, numa perspectiva mais prática, dá sempre jeito ter um suporte para pendurar a toalha quando estiverem no balneário. E não, não estou a falar da baioneta, apesar de também estar em riste...

A próxima mete Zombies

Não, não estou a falar do enésimo regresso de Santana Lopes ao mundo dos vivos.

Refiro-me sim, ao preocupante nº de casos de Gripe A em Portugal. E vão 18. Mais 2 ou 3 e temos o elenco do thriller completo.

Se chegarem aos 25, então temos um plantel de futebol capaz de fazer melhor figura que o Boavista ou o Estrela da Amadora, só para citar alguns.