A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XV

"Não entendo porque se fala tanto da relação entre o Cristiano e aquela moça dos hotéis, Pária ou Páriz ou lá o que é. Então se o rapaz passa a vida a entrar e a sair de hotéis depois das noitadas - sempre bem acompanhado, diga-se - é natural que procure forma de arranjar um desconto ou, quem sabe, maneira de entrar pela porta dos fundos, de maneira a evitar os paparazzi."

O esboço de um governo à séria

Estive o dia todo à espera que a nova estratégia do governo fosse a principal notícia do dia. Em vão. Cadê as primeiras páginas dos matutinos? Cadê as letra garrafais? Cadê os rodapés dos telejornais? Cadê a blogosfera sempre atenta? Cadê??
Pois bem, já que ninguém se chega à frente, aqui o estaminé do je, jamais deixará passar a oportunidade de a divulgar em primeiríssima mão: a forma que o governo encontrou para combater a crise é a aposta na...na...na banda...desenhada!!!
Não acreditam? Oiçam com os vossos próprios ouvidos e/ou próteses auditivas (minuto 17, para ser mais preciso).

Eurotacho - algumas impressões

Concluídas as eleições europeias, saliento 3 ideias:

A 1ª. tem que ver com a ilustre presença de Ricardo Araújo Pereira (RAP) na equipa de paineleiros - ou comentadores, vá - da SIC. Numa das suas intervenções mais iluminadas fugiu à pergunta da jornalista, mas disse o que muitos comentadores pensam mas não dizem: 'não vou responder porque não consigo imaginar nada de inteligente para dizer!'

A 2ª., ainda sobre o RAP, que não resistiu a fazer a piadola da crise que se faz sentir no sector hoteleiro, nomeadamente no hotel Altis - sede do PS - que nunca antes tinha estado tão vazio. Ao que eu acrescentaria: sim é verdade, aquilo tava um bocado para o tristonho; mas assim que o avô cantigas e o pinóquio subiram ao palco, foi ver a pequenada toda a correr para os seus lugares!

A 3ª. tem a ver com uma tal de Elena Basescu que é conhecida como a Paris Hilton da Roménia. Segundo o pai, a eurodeputada 'é mais inteligente que muita gente pensa'. Isso não sei, mas à primeira vista parece que ela não percebe bem qual é a melhor posição para conduzir. Para além disso, se atentarmos à sua escolha de vestuário, parece denotar dificuldades em identificar qual a estação em que estamos. Isso demonstra falta de inteligência? Talvez não, mas o corte de cabelo à Paulo Bento, sim!

Micro-conto

A nova vida daquele retornado do Ultramar começara, justamente, calmamente no mar. Porém, ao avistar um tornado terá pensado 'agora é que o caldo está entornado!'
Foi a nado que salvou o seu projecto de vida de se transformar num nado-morto, só tendo parado de fugir depois de amainado, o mar. 'Mai nada', pensou. 'Depois de reformado é que ia ser confinado? Nã, o horizonte é o meu amanhã!'

Ui, que comentário de mau gosto!

Para um pedófilo o Natal não é quando o homem quiser, mas sim no dia 1 de Junho!
Por outro lado, a vida são 2 dias e o Carnaval 3, mas a prisão é perpétua.

Olhó gajo!

Epá, não era este o Conan!

Agora sim!

Cá está. Talvez o melhor talk show host de todos os tempos, voltou. Ai foi? Foi. E o que é que ele andou a fazer nestes meses todos, desde que abandonou o Late Night Show? Basicamente andou a correr pela a América fora. Saiu de NY e só parou em LA, literalmente. Quer dizer, ainda teve tempo para visitar um museu de bonecas e dar umas braçadas, mas fora isso, foi vê-lo a correr que nem um vulgar Forrest Gump. Mas podem seguir-lhe as pisadas aqui.
Ah, e os primeiros convidados musicais foram...os Pearl Jam! Lindo!

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XIV

"Pinto da Costa voltou a criticar o estádio do Jamor e chegou a dizer que queria a final da taça no estádio da Luz. Só assim é que os benfiquistas poderiam ver um bom jogo de futebol, disse o descarado!
Eu não sei se a qualidade do futebol seria assim tão melhor, mas tenho a certeza que o serviço de catering sim. Parece que o café com leite lá p'ros lados do Dragão é do melhor!"

Sem sombra de dúvidas

Ele era um tipo tão peneirento, que estava constantemente a tapar o sol.

E eu que sempre pensei que isto fosse uma comédia!

Micro-conto

Certo dia, um pé-descalço resolve assaltar uma sapataria. O plano fora feito em cima dos joanetes e por isso corre mal. Dá-se a fuga. Por não ter pé de atleta, é imediatamente apanhado, ao pé de uma piscina. Na zaragata acaba por cair.
E não é que bateu as botas? É o que dá não ter pé...

Gaffe com sotaque

Berlusconi em entrevista à CNN, afirma que nunca deu nenhuma gaffe e que são os jornalistas que as inventam.

OK, até pode ser que o homem nunca tenha dado uma garffada, mas facadinhas já deu umas quantas!

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XIII

"O menino sabe que eu sofro pelo Benfica, mas esta estória à volta do Quique já cheira mal, chiça! Acho que se forem contratar mais um treinador...que escolham um anão! Assim, no final da época - quando o tiverem que despedir - torna-se mais fácil para ele sair pela porta pequena!"

Médicos do Mundo, tomem lá pá!

Eu já contribui. Depois não digam que não vão daqui. Ou será, não digam que vão daqui? Bem, não interessa. O que importa é o pilim cair na conta!

Bate--boca

No canto azul Bate Marinho Pinto e no canto esquerdo Manuela Boca Guedes! Dim dim dim.

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XII

"O típico português só está bem a criticar, irra! Aconteceu o lapso dos 15 mil desempregados que foram apagados e começaram logo a fazer graçolas a dizer que tinha sido uma avaria nos computadores Magalhães...agora foi o envio das baixas médicas pelo computador que encalhou e puseram logo o simplex em causa! Apre! A minha ideia é simples: estas politicas da modernização e tudo mais até são boas, o problema são as pessoas que carregam nos botões."

Quem não se lembra do Pomyslowy Dobromir que ponha o dedo no ar

Quem? Pomyslowy Dobromir! Ok, se calhar estas imagens ajudam a avivar a memória:



Não se lembram? De um garoto, levado da breca, com queda para matutar e resolver os mais variados problemas? E do assobiar do seu fiel companheiro voador que, aqui e ali, o chamava a atenção para ver as coisas de outra perspectiva? E do sótão onde ele elaborava os seus planos num quadro de ardósia?
Aqui ficam mais algumas pérolas:

Quando um dia o boletim de voto for feito em papel reciclado, deixaremos de votar em branco para votar em amarelo!

Não suportas os drogados supostos arrumadores de carros, mas não consegues dizer não a uma ganzita?

És um acérrimo defensor dos animais, mas salivas por uma travessa de caracóis?

És contra a naturalização de estrangeiros, mas vibras com os golos do Eusébio e do Deco?

Não aceitas a hipótese da Turquia entrar na UE, mas rejubilas com um Kebab de borrego?

És ateu ou agnóstico, mas não hesitas em dizer ai meu deus quando a porca torce o rabo?

Não toleras a violência policial, mas de quando a quando dás um tabefe bem dado no pirralho?

És um defensor do meio-ambiente, mas és assinante da revista Automotor?

ENTÃO E AGORA? VAIS VOTAR EM QUEM? HUM? NÃO DESESPERES!
VAI AO EUPROFILER E FICAS A SABER QUAL O TEU LUGAR NA CENA POLÍTICA NACIONAL!
VAI LÁ JÁ. NESTE INSTANTE. JÁ LÁ DEVIAS TAR! EU VOU JÁ PARA LÁ. Ó P'RA MIM A IR. FUI!

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XI

"O ensino hoje em dia está todo de pantanas! Como é que possível que uma professora de História e de Cidadania do Mundo Actual passe metade das aulas a falar da sexualidade e a dar péssimos exemplos de bom português?! Aquele 'nem sabes com quem é que te metestes' não me sai do ouvido! E a matemática? Ai! Coitada da outra senhora que ao pé da senhora doutora tinha que andar mais 10 anos a estudar...para ter o mesmo nível daquela bácora que, feitas as contas, tinha mais 9 anos de escolaridade!"

Patetices do futebol VII

O programa O Dia Seguinte, ontem. Guilherme Aguiar, quando questionado sobre a razão de tratar Quique Flores por 'Cu-i-que' - até que fim! - respondeu num misto de atabalhoamento e agressividade: " Mas porquê, você fala espanhol? De que forma é que eu haveria de dizer?!"

E que tal uma consulta de psi-cu-i-a-tri-a, hum?

Senhor deputaaaado... oiiiiiiça...

O Vice versa mas o Presidente não lhe dá ouvidos.

E pronto. Agora só em 2010. E logo para colocar um ponto final nisto.

Patetices do futebol VI

A hipótese Ricardo Quaresma, actualmente a jogar na equipa de reservas do Chelsea, para jogar no Benfica.
A única pessoa a quem ele poderá tirar o lugar, é à D. Gertrudes, vendedora de cachecóis na ala direita do estádio.

Patetices do futebol V

A hipótese Scolari para treinar o Benfica.
Bem sei que o glorioso é um clube ecléctico, mas pôr um pugilista no lugar do treinador...!?

Patetices do futebol IV

Jardel, aos 36 anos e depois de ter seguido a mesma linha que Maradona, afirmar: "Se eu vier para o Benfica, o Benfica vai ser campeão."

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão X

"Nos meus tempos de juventude também tínhamos problemas sociais. A diferença é que em vez de andarmos a queimar carros e caixotes do lixo, queimava-mos um charro e ficávamos mais calmos.
Mas se essa gandulagem da Bela Vista tem mesmo de queimar coisas, que escolham os caixote do lixo orgânico em vez dos ecopontos. Sempre poupavam o meio-ambiente."

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão IX

"A festa do tetracampeonato ficou manchada! E não me estou a referir aos habituais excessos nos festejos por parte dos adeptos, nem ao exagero das cargas policiais para os pôr na linha. Não, ao parece as faixas de campeão vinham com nódoas de café com leite..."

GUTA NAKI

Ontem foi dia de mais um concerto de uma banda que me diz muito, os Guta Naki. Casa cheia - a rebentar pelos alicerces - e a plateia composta por algumas caras conhecidas da sociedade portuguesa e não só. Eis o que alguns deles disseram:

Do melhor que já se fez e que alguma vez será feito.
- Maya, cartomante, apresentadora e capa de revista.

Il trio speciale.
- José Mourinho, treinador de futebol, fanfarrão e conselheiro de Buda.

Porreiro, pá!
- José Sócrates, 1º Ministro, praticamente engenheiro e aldrabão.

Por favor, no se callan!
- Hugo Chávez, ditador e dono de um computador Magalhães.

Estes tipos abusam!
- Bibi, ex-funcionário da Casa Pia e mete-nojo.

Bamos lá cambada! Ao Coliseu, carago!
- José Estebes, o único adepto/comentador do fê cê pê que sabe o que diz.

Está aqui um caso sério de talento.
- A minha vizinha do 4ºC, vizinha, condómina e filosófica.

Estes tipos são valiosos. O lugar deles é numa offshore que eu conheço.
- Gestor do BPP.

Adoreeeeeeeei. São umas autênticas bichonas em palco; umas queriiidas. Ai o que eu fazia com o arco do violino que o guitarrista usou...! Ai!
- José Castelo Branco, socialite, kryptonite e sei lá mais o quê.

VÃO MAS É TRABALHAR (apesar de terem talento)!
- O chato.

Yes, they can (except Dinis, but he's cool).
- Barak Obama.

Uma verdadeira Aparição na cena musical portuguesa.
- Os 3 pastorinhos e Virgílio Ferreira.

Não fosse a igreja contra o uso do preservativo e quiçá não teríamos artistas deste gabarito.
- Papa Bento XVI e duplo do Imperador da Guerra das Estrelas.

Gostei muito. Especialmente do gordito do baixo. Faz-me lembrar o José Diogo Quintela.
- Ricardo Araújo Pereira, comediante, adepto do SLB e futuro Presidente da República.

Impressivo. 18,9 valores! Apenas não atribuo mais porque o 19 não está ao alcance de todos.
- Rui Zink, escritor, professor universitário e autor de uma private joke.

Excelente. Estendo-lhes uma passadeira vermelha. Aliás, vou é mandar fazer mais uma autoestrada.
- Mário Lino, Ministro das Obras Públicas e um conesseur.

O momento da noite: Dinis a tocar melódica.
- Rao Kiau.

Do melhor que já se produziu no Continente. Já reservei 2 semanas no Hotel Pestana para poder assistir ao próximo concerto.
- Alberto João Jardim, político e folião.

Grait voice. Can I pute crime?
- Zeze Camarinha, macho latino e poliglota.

Guta Naki? O que é isso? Olha que eu não gosto de sushi!
- Bruno Aleixo, ewoke muitas vezes confundido com um urso ou um cão.

O que eu gostava de me poder regar com gasolina e roçar a minha lingerie preta nos teclados! Estou todo arrepiado.
- Jorge Pimba Marreta, músico, defensor do 'zero conceptual' e autor de variedades.

Sem espinhas!

Não fossem os espinhos e poder-se-ia dizer que a adolescência dele fora um mar de rosas.

I(rra)

Chegou o i!
Bem sei que já venho tarde, mas não tive tempo para estender a passadeira vermelha no dia de ontem.
Sobre o i tenho a dizer inúmeras coisas:
- gosto da ideia: inovador (o formato é atraente e a aposta na plataforma digital complementa-o), organizado (4 secção de leitura fácil) e económico (não publicar ao domingo faz todo o sentido);
- gosto da confusão que poderá fazer àquelas pessoas que ensistem em chamar ihola à revista hola: será um suplemento?

Então mas porquê a irra inicial? É pá, não gosto do cheiro! Deixei a edição de ontem no carro a apanhar banhos de sol e hoje, para conduzir, só com a cabeça de fora (tipo cão). Já deixei muitos jornais no carro, acreditem, e nenhum reagiu assim.
Mas de resto, parece ter pernas para andar, lá está, menos ao Domingo.

Onde é que eu já vi este filme?!

Conclusão, parece que os baldas também conseguem arranjar emprego. Essa coisa de tentar ser o melhor da turma só serve para fazer crescer cabelos brancos.

Patetices do futebol III

Rui Santos, Guilherme Aguiar e já agora Rui Moreira.

Patetices do futebol II

Não percebo esta coisa dos castigos. Porque razão é que os jogadores apanham jogos de castigo e os treinadores ou dirigentes apanham dias de suspensão?

Se o que interessa são os jogos, apanhar 8 dias de suspensão ou 19 resulta no mesmo: o treinador falha 2 jogos!

Patetices do futebol I

Aparentemente, nada ficou definido na AG da Liga. Quer dizer, ficou decidido decidir-se mais tarde. Parece que a votação andou ela-por-ela, mas acabaram por ganhar aqueles que não querem punir os clubes devedores com a descida de divisão.

Só não percebo uma coisa, porque raio é que os clubes devedores também participaram na votação?

Haverá discriminação no futebol português?

Pedro Silva, jogador do Sporting, levou 3 jogos de castigo devido à peitada que deu ao sor árbitro.
Tenho a dizer 2 coisas: acho escandalosamente pouco mas sei que se fosse no futebol feminino, o sor árbitro não se importava!

Berlusconi quer é coni

Não sei porque acusam o homem de ser um ditador. Pronto tá bem, sem razão aparente, Berlusconi tinha incluído 25 beldades nas listas do partido Popolo della Libertá para as eleições europeias. Ah espera, sem razão aparente o tanas. Berlusconi já se justificou: "Queremos renovar a nossa classe política com pessoas educadas, preparadas e empenhadas, que não se sintam mal e não estejam mal vestidas, como pessoas de outros partidos no Parlamento".
Que elas não se sintam mal, depende, a doença ataca qualquer um; que não estejam mal vestidas, concordo, mas por certo Berlusconi tudo fará para que estejam bem despidas; que sejam educadas, acho normal; que estejam empenhadas, sim seguramente, mas conhecendo os gostos de Berlusconi, poderá haver uma ou outra que fique emprenhada; agora, preparadas? Hum, tenho as minhas dúvidas e não punha as mãos no fogo nem que tivesse umas luvas em Nomex.

Mas o que sobressai desta notícia é o facto de um dos homens mais poderosos do mundo (vá, pelo menos de Itália) ser um fantoche nas mãos de uma mulher. Bastou a sua esposa, Veronica, tossir para o raio do homem ter mandado logo retirar as futuras eurodeputadas da lista. E toda a gente sabe que ele é um bon vivant , um player, um machista, um engatatão...
Mas afinal quem é que manda nisto, somos nós ou as mulheres?

A ASAE devia investigar os ricos

Há pessoas com uma pipa de massa e a ASAE nada faz. Eu tenho as minhas dúvidas acerca da capacidade de conservação dos alimentos de tais pipas.

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão VIII

"Essa da gripe suína já cheira mal! Cá para mim é outra trafulhice ou javardice ou lá o que é, para encher os bolsos de alguns, à conta do povo - que só descansa depois de levar a pica! No meio da crise, os tipos das vacinas é que se safam! Por falar em crise, tou agora aqui a pensar, também pode ser uma maneira de atirar lama para os nossos olhos, para desviar a atenção da crise. Enquanto tivermos com a febre na cabeça, não estamos cá a pensar no desemprego."

O que é aquilo-ilo-ilo-ilo?

Galhofa à parte, eis uma curta que vale a pena. São apenas alguns minutos mas é o tempo suficiente para, por vezes, sermos injustos para os que nos rodeiam. Muitas das vezes, apenas por não sabermos qual é o ponto de vista ou historial dos outros.



Noutro campo, também serve para copiar a pronúncia e embelezar futuras noites de copos. Aqueles que me seguem (e que me conhecem) sabem do que é que eu estou a falar!
Spo-ie-tê!

Cheira-me a esturro

Tive que voltar a inscrever o meu blogue no Moblig porque o link não estava operacional. Ora sendo o mesmo blogue, e tendo inclusive mais um seguidor (já são 12 as almas perdidas que perdem tempo a ler estas baboseiras), não compreendo porque desci tanto na lista de um dia para o outro.
Conclusão: fiquei sem saber quais são os critérios para a elaboração de tais listas. Apesar de tudo, o importante é pertencer à lista. Desde que não seja negra, tudo bem. Nem negra nem telefónica, de resto todas as listas são bem-vindas.


Autenticação Moblig

Acordo ortográfico pode causar varizes

De facto, compreende-se que ainda não haja consenso. Retirar os acentos aos táxis, automóveis ou eléctricos não é uma boa solução. Até porque andar em pé durante muito tempo origina varizes.

Poste - ou posta - temporário e que fazia parte do processo de inscrição no MOBLIG, mas que graças aos comentários acabou por ficar

Autenticação Moblig

25 de Abril sempre?

Todos os anos por esta altura, houve-se dizer 25 de Abril sempre!. No entanto, ano após ano, os fazedores de calendários não obdecem à vontade ao povo.
Para quando um calendário onde todos os dias são dia 25 de Abril? Fica a pergunta.

Ps- Já que estão nisso, é favor deixar a data do Natal ao critério de cada um - uma espécie de faça você mesmo - já que 'o Natal é quando o Homem quiser'. E não é muito difícil: uma pessoa ia comprar um calendário e recebia um 'N' para poder assinalar no dia 25 de Abril que lhe desse mais jeito.

A virtude

Se lá em cima está o tiro-liro-liro e cá embaixo está o tiro-liro-ló, o que é que está no meio, o tiro-liro-lim-bo?

Coisas do Demo?

Se para baixo todos os santos ajudam, porque é que o Reino de Deus é lá em cima?

Futebóis

Todos os meus seguidores, não só os do blogue mas também os desconhecidos que me seguem na rua, sabem que sou adepto de futebóis. Não confundir com foot boys, isto apesar de cada vez mais se utilizarem estrangeirismos sem necessidade.
Não sei se ouvi esta pérola no recente jogo do SCP ou do SLB, mas defendia o iluminado que relatava o jogo, que os defesas do adversário "são muito sofetes". Ora, como os homens do relato têm a mania de dar outra entoação às palavras, de forma a dar alguma emoção à coisa, julguei que o tal iluminado queria dizer que na defesa dos clubes pequenos "é só aftas". Bem sei que tal comentário não faria sentido, mas a bem da coerência, pareceu-me uma coisa normal de se dizer.
Que se use uma estrangeirice ainda vá (still go em estrangeirismo), mas pelo menos que se use bem: o plural de soft é soft!
Outra coisa que não entendo é esta insistência na utilização de novas tecnologias a bem da verdade desportiva e tal. Não me interpretem mal, sou a favor da verdade desportiva mas parece-me patético dizer-se novas tecnologias. Não creio que os boys (que têm como jobs) mandar nos futebóis (então mas estou a contradizer-me no que toca ao recurso aos estrangeirismos? Não, estou apenas a ser ironic) fossem optar por tecnologias antigas. Tanta apreensão para depois mudar para tecnologias antigas? Não creio. Quando optarem por esse caminho, das duas umas, ou implementam tecnologias ou tecnologias de ponta. Novas tecnologias é que não!

Se eu faço anos no dia 15 de Abril, porque é que no meu calendário só aparece um 'N' no dia 25 de Dezembro?

Vai um Nesquik?

Gosto muito de futebol. Também gosto muito de o debater e de assistir a programas de televisão onde isso acontece. Especialmente se me quiser irritar. Ou se quiser ficar com o cabelo em pé e não tiver mais gel em casa.
Ontem estive a ver o "Dia Seguinte" e reparei numa coisa: há um comentador, cujo o nome não vou revelar por recear que os membros de uma certa claque me dê um tiro nos joelhos - mas que posso adiantar que o seu nome rima com Chulé Verme Aldrabar - que insiste em tratar Quique Flores por "Qu-i-que". Eu sei que ele percebe pouco de futebol, mas será que ele não sabe que Quique é abreviatura de Enrique? Ou trata os Enriques desse mundo por "Enru-i-que"?
Fica a dúvida no ar.

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão VII

"A vontade que eu tenho é fechar o Berlusconi numa câmara de gás e quando ele começasse a sufocar dizer-lhe: 'Encara a situação como se tivesses num almoço de família, na amena cavaqueira, e esse cheiro é apenas um flato do teu tio que, como sabes, depois de comer feijoada não se consegue controlar.' Aposto que lhe fazia bem; pelo menos arejava as ideias."

Clicar para aumentar

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão VI

"Com a vitória da Dinamarca, Portugal fica cada vez mais dependente de terceiros. Lá estamos nós de novo aos tombos, agarrados à máquina de calcular...Acho que isto só vai lá com uma cura de desintoxicação."

Tempo Extra com prolongamento

Rui Santos é seguramente o pior comentador da actualidade. Por um lado, está constantemente com cara de quem sofre de azia - por vezes parece que solta pequenos arrotos inaudíveis - tal é a sua expressão de aflição. Ou isso, ou então a cadeira dele tem um dispositivo que dá choque, sempre que diz uma baboseira (será que o homem é masoquista?).

Por outro lado, parece que vale tudo na tentativa de prolongar o tempo de antena.
Argumentos destes são bastante frequentes: "...é um enigma, eu considero um enigma, a relação entre Queirós e Cristiano Ronaldo tem qualquer coisa de enigmática e tem qualquer coisa que nós não compreendemos bem..."

Não sei se concordo com Rui Santos. Se ele tivesse acrescentado que a tal relação era incompreensível, ambígua e de certa forma misteriosa, talvez concordasse com ele. Mas assim não. Não gosto de comentadores que repetem pouco as ideias, nem de comentadores que não insistem nos argumentos e muito menos daqueles que não repercutem o seu ponto de vista.

Não é um monstro? Isso quer dizer que não vai aderir à moda do arquivador?

Isaltino, amigo, eu 'tou contigo. São todos uma cambada de invejosos! Eles queriam era ter "sobras" no valor de 300 mil euros.
Por acaso também não me importava. Na última vez que juntei as "sobras" que tinha em casa, deu para ir ao cinema. Nada mau, heim?

Agora a sério, essa estória não pega. Por isso, da próxima vez que vieres com esse paleio, esconde a cara com o arquivador azul. Pelo menos ninguém te vê a rir!

Estórias à parte, acho que o homem tem todo o direito de se defender dos 7 crimes de que é acusado. O mais grave é que o seu maior pecado nem consta da acusação: “assinar tudo o que lhe põem à frente”. É preciso ter falta de tino!

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão V

"Triste sina a dos portugueses. Nas últimas horas houve 4 acidente a envolver aviões. Ele é nos EUA, ele é no Japão, ele é na Austrália ou mesmo na Turquia...E porque não em Cabo Verde há uns dias atrás? Sempre apanhavam o Sócrates, sete ministros, seis secretários de Estado e uma pandilha de 28 empresários..."

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão IV

"Parece que o Papa apelou aos católicos angolanos para ajudarem a converter os seguidores da feitiçaria, por estes terem pobreza de espírito. Pobreza de espírito?! Até parece que foram os tais adeptos da macumba que disseram que a utilização do preservativo piorava o combate à sida."

Ossos do ofício

Sempre ouvi dizer que aquele locutor tinha música no corpo, até partir o rádio... Aquele braço nunca mais foi o mesmo, mas em contrapartida, agora fala pelos cotovelos.

Lei insossa

No outro dia fui almoçar a um restaurante e pedi uma dose de salmão grelhado. Fiquei boquiaberto quando me puseram na mesa uma travessa com 2 postas de mão. E o pior foi quando pedi uma garrafa de vinho e o empregado, desastrado, tropeçou e picou-me!

Choque tecnológico simplificado

José Sócrates mostrou-se contente por Portugal e Cabo Verde terem a mesma agenda.
A solução ideal seria já não usarem agenda - O Magalhães tem 1 programa com essa função, por exemplo - mas ao partilharem a mesma, sempre se evita o abate de algumas árvores.

Vergonha

Muito se falou em ter "vergonha na cara"... E que tal ter "vergonha no penteado do Miguel Veloso"?
Fica a sugestão para ser analisada pela SAD do Sporting.

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão III

"Se com as estradas cortadas ao trânsito, sirenes, 20 motos de batedores e carros da polícia a abrir caminho, José Eduardo dos Santos consegue a proeza de deixar o 1º Ministro 20m à seca, porque razão é que os portugueses haveriam de conseguir chegar a horas ao emprego?"

Olha a dúzia fresquinha (prometo que não é uma referência ao SCP)

Nesta coisa dos ataques a escolas, tenho orgulho que Portugal esteja atrasado em relação àquilo que se pratica lá fora. Em vez de tiros, ainda optamos por atirar ovos...

Cabriolet

Cabra e olé? Não deveria ser touro e olé?

Este estaminé foi encerrado pela ASAE

Depois de descobrirem que eu tinha macaquinhos no sótão, resolveram encerrar este estaminé para salvaguardar a saúde pública.

Simplex precisa-se

Alguém sabe-me dizer porque razão é que é necessário uns óculos 3D "não aconselháveis a menores de 12 anos" para ver Coraline, um filme para maiores de 4, cujo o efeito é pôr uma criança de 6 anos a chorar e a outra, de 9, a não gostar muito do filme?

Português do Brasil

Se quebrar um galho significa "resolver uma complicação" porque é que nos filmes, quando um tipo que tenta passar despercebido aos 253 soldados armados com catanas, metralhadoras e o novo CD do José Castelo Branco, tem o azar de quebrar um galho, vê a sua vida complicar-se instantaneamente?

Da circum-navegação à derivação

Aparentemente o nosso Primeiro-Ministro resolveu dar luz verde para o Novo Acordo Ortográfico-Botoxado (NAO-B). A iniciativa Magalhães foi o meio escolhido para apresentar o NAO-B. "Gravar-lo", "puxando-las", "acabas-te", "básicamente", "fês", "caêm", foram algumas das novidades apresentadas.

Quem não achou piada foi o Novo Acordo Ortográfico (NAO) que, sentido-se traído, resolveu reagir. O NAO cercou a Assembleia da Republica e bombardeou-a com hífenes e cês, principalmente. Até agora não há feridos graves, e ainda nenhum membro do governo comentou a situação, isto depois do assessorado de José Sócrates ter sido atingido por uma enxurrada de consoantes mudas.

Grrrr aragem

Fui com o carro à inspecção e chumbei porque tinha o macaco no porta-bagagens e não no respectivo galho.

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão II

"Eu cá não me preocupa que ele tenha mandado o outro para o caralho, por mim até podia mandá-lo ir levar no cu, como se diz na gíria. Se eles são eleitos pelo povo porque razão não podem falar como o povo? É preciso perderem tanto tempo com 'Sr. Presidente, Srs Deputados'...? Olhe que eles não recebem nada pouco à hora!"

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão I

"Essa coisa de congelarem o dinheiro é uma carga de trabalhos: quando o gelo derrete, o dinheiro fica todo empapado. Uma vez, lavei umas calças do meu marido com 2 notas de 1000$00 no bolso e ele ia me dando uma carga de porrada!"

World Nude Day

World Nude Day, o que é isso?
É mais uma maluquice do pessoal que vive no estrangeiro.
Então mas é feriado?
Não, mas podia ser.
E eles andam nus?
Nuinhos da Silva!
Mas, mas...
Nem mas, nem meio mas. Vais aqui e ficas a saber tudo!
Só digo isto, há de tudo um pouco, quer dizer, tudo menos roupa: nus a levantar dinheiro no multibanco, nus na muralha da China, nus a caçar patos, nus a recriar o Sr. dos Anéis no meio da civilização e até nus a cavalo numa avestruz!

Fazer twitta por uma linha ou twittar à desgarrada como eles dizem

Este fenómeno veio para ficar!

Primeiro espectáculo de "sit-down comedy"
Humor de perdição pelo Twitter

E eu que estava a tentar resistir ao twitter para evitar ficar viciado...
Sendo este um momento histórico do humor português, vou aderir!

Quaisquer semelhanças com a dupla Obama-Clinton, é pura ilusão

Cavaco Silva pede visão de futuro para vencer a crise

Eu apostava na dupla Professor Bambo-Maya para nos conduzir!

Teoria da conspiração? (editado)

Será o regresso da campanha negra?

"Apagão interrompe Congresso do PS"

Ou a fome era negra, e esta foi a melhor maneira de ir para casa mais cedo?

"...A mesma fonte recusou que a avaria se deva a uma sobrecarga da rede eléctrica, mas não adianta qual a razão para o apagão..."

Choque tecnológico?

"...A organização do congresso informou, vinte e cinco minutos depois, que a avaria no abastecimento de energia é exterior..."

Curto circuito causado pela chuva de críticas?

"...Com a sala da Nave Polivalente de Espinho quase deserta..."

Será que o facto dos manuais de utilização serem em Inglês Técnico e o Comandante ser José Sócrates, levou os restantes passageiros a procurarem outro meio de transporte?

Enfim, perguntas sem resposta.

Disney's western sparghatta

Depois de a ver fazer a esparRata, Mickey tornou-se fã de ginástica.

Para arreganhar a taxa, ou não

Aquele dentista gostava tanto da sua profissão, que pediu para ser enterrado na cova de um dente.

Barriga cheia de trocadilhos parvos

Depois de a mãe lhe ter dito que se não fizesse os trabalhos de casa, nem em sonhos comia a sobremesa, ele acusou a mãe de fazer chantilly emocional!

Leptospirose ou mito urbano?

A última vez que ele bebeu uma Minnie sem limpar o gargalo, apanhou a doença dos ratos.

Foi viver para o Largo do Rato

Depois de ter sido considerada persona non grata, Minnie resolveu pôr a trouxa às costas e abandonar a Eurodisney.

Holo...quê?

O bispo católico britânico Richard Williamson, nega a pés juntos que o Holocausto tenha ocorrido. Diz este marmanjo que não há provas irrefutáveis que o provem.

Eu até compreendo este son of a...William. Habituado a falar todos os dias com deus, este ter-lhe-á dito numa dessas conversas, que essa coisa do Holocausto não era bem assim. Que, pronto, tinham morrido uns quantos judeus, mas alguns foi por velhice e outros por terem feito judiarias. Mas 6 milhões? Nã, isso não é verdade, foram meia dúzia deles! É claro que o bispo apertou com deus, por amor de deus, não me mintais!. Deus, um senhor de palavra, assim o fez pronto tá bem, mas não mais que 200 mil a 300 mil judeus.

Agora, meus amigos, até podem apresentar as provas que quiserem, mas se este tipo só vai lá com provas irrefutáveis, o que fazer? Talvez o teste do algodão, esse ao menos não engana.

Pnet humor

E vão 2 crónicas publicadas no Pnet Humor. Quem não teve oportunidade de as ler aqui, pode sempre fazê-lo ali e acolá.

Upa upa

Já vamos em 160 mil...

Sócrates: «Teremos mais 10 mil empregos no sector social»

Já são tantos os empregos criados pelo José, que faz-me lembrar quando era puto, no Verão, estava eu estendido na toalha, e de quando a quando havia uma avioneta que largava brindes para quem os quisesse apanhar. Assim é o José a distribuir empregos!

O Jon Stewart é que sabe

Ele já o disse algumas vezes e eu concordo: em vez de darmos milhões de euros aos bancos para cobrir a borrada de meia dúzia de administradores - quiçá com as narinas esbranquiçadas - , dávamos o dinheiro às pessoas que têm empréstimos com juros altíssimos, a casa hipotecada etc e tal, sendo que apenas poderiam usar o dinheiro para pagar as dívidas. O dinheiro iria rapidamente parar aos bancos, que conseguiriam liquidar as suas dívidas e as pessoas reduziriam as suas. E pronto, o dinheiro estaria de volta a circular no mercado e a economia a bombar de novo...ou não. Aqueles que sempre cumpriram e não têm dívidas podem achar que é injusto. Para estes o melhor era ter deixado falir os bancos. Pessoalmente acho que ambas são boas soluções, agora ajudar aqueles que tiveram comportamentos irresponsáveis e que ainda por cima recebem indemnizações astronómicas é que não!

Chuto na monotonia

Emprestado daqui.

Não conheço outro tipo de identidade

Bispos afirmam que homossexualidade denota “problemas de identidade pessoal”

O que é que uns tipos que apenas se deslocam na diagonal sabem da vida?

Ou melhor, que moral é que estes tipos vestidos de túnicas justinhas, daí só se conseguirem deslocar na diagonal, e que não podem casar - apesar de muitos deles aproveitarem para acasalar com jovens, no segredo dos deuses - têm para falar "na base do nosso modo de viver, entre os quais o casamento e a família têm um lugar privilegiado”?

Os nossos governantes têm mais olhos que barriga

Garganeiros, é o que vós sois!


Então mas um autocolante com mulheres nuas tem mais conteúdo pornográfico que, por exemplo, o boneco do Cristiano Ronaldo com o Guloso - referência a uma conhecida marca de polpas e concentrados de tomate - pendurado de fora dos calções? Ou é mais brejeiro que as galinhas - referência à pele de galinha - que se pavoneiam, semi-despenadas, quer faça chuva, quer faça sol, nos carros alegóricos? E note-se que apesar de algumas não serem provenientes de Brejo, não deixam de ter malícia...

Como se não bastasse, a Câmara de Torres Vedras ainda recebeu uma ordem para entregar o tal autocolante no tribunal judicial local. O que por um lado é bom. Assim, em vez de termos meia dúzia de juízes a gastar o dinheiro dos contribuintes a pesquisar "mulheres nuas" na internet, podem sempre forrar as casas de banho com o dito autocolante para se poderem rebarbar à vontade!

Garganeiros, é o que vós sois!

Contramão

Em tempo de crise, fico contente por saber que os nossos septuagenários conseguem arranjar emprego lá fora. Seja na Rússia, na América, em França ou em Inglaterra, os anciãos Lusos parecem resistir à pressão - do fundo dos mares - e mostram com mais ou menos gravidade - zero - que ainda sabem conduzir . É pena que insistam em conduzir em contramão, porque tirando isso, estão aí p'ras curvas!

França e Inglaterra sem explicações para colisão de submarinos nucleares

Colisão a 800 quilómetros da Terra provoca nuvem gigantesca de detritos

Fazer twitta por uma linha

Há para aí uma novidade cibernética, um tal de Twitter. Basicamente é uma mistura de blogue, chat e rede social de amizade. Ainda não aderi - apesar de histerismo contagiante que se faz sentir - mas lembrei-me do trocadilho que dá o título a esta posta e vai daí...

Prenda para o dia dos namorados

Muitas mulheres por esse Portugal fora poderão estar tentadas a ofertar as suas caras-metade, com a mensalidade de um ginásio. Na verdade, um personal trainer seria melhor, mas nem todos têm a carteira do Sarkozy.

Recentemente, foi noticiado que o chefe de Estado francês estaria a ter aulas com uma espécie de personal trainer do sexo. De acordo com o Daily Mail, Julie Imperiali, de 26 anos, estará a ajudar o marido de Carla Bruni a fortalecer os músculos do períneo.

Diz quem sabe - Julie Imperiali, de 26 anos, personal trainer - Sarkozy "está sempre pronto e motivado para as aulas". Pois, mas depois chega a casa cansado...

Basterds, a nova glória de Tarantino

Eis alguns dos ingredientes do novo western spaghetti nazi:
Brad Pitt, a estrela, Michael Fassbender, protagonista de "Fome", o filme revelação de Steve McQueen, Eli Roth, o homem dos sete instrumentos que realizou "Hostel", Mike Myers, ou Austin Powers, esse mesmo, Daniel Brühl, de "Adeus Lenine!" (2003), e, entre muitos outros, o actor-fétiche do realizador Samuel L. Jackson e a actriz já há muito desejada por Tarantino, Maggie Cheung.

Eu tá n' Ásia

O Mantorras a contar que tá de férias na Ásia, é a única forma de brincar com este assunto. De resto, seja qual for o nosso ponto de vista, trata-se de um assunto sério, digno.

A nossa liberdade acaba quando começa a dos outros. Alguém o disse outrora e eu não me canso de o repetir. Deixemo-nos de hipocrisias. Que moralidade fétida é esta que teimam em impor aos outros? Como explicar a uma pessoa com uma doença terminal que sua vida é uma dádiva?
Movimento, animação, subsistência. Estes são alguns dos termos que definem a palavra vida.
Deixem-os em paz! Haja dignidade! Para quê infligir mais dor e sofrimento a alguém que tem uma doença incurável?

Acompanhei o debate ao longo da semana e um dos argumentos da ordem dos médicos centra-se no juramento de Hipócrates, segundo o qual a vida é vista como um dom sagrado, sobre a qual o médico não pode ser juiz de morte (ou vida) de alguém. Então e, por exemplo, ter de decidir quem é que recebe o transplante do único coração disponível no catálogo, o paciente A ou o B? Ou isso só acontece nos filmes?

Acho isto tudo uma grande hipocrisia. Qualquer dia andam a perseguir as pessoas que não fazem uma alimentação cuidada, nem tão pouco exercício e que fumam e bebem como se não houvesse amanhã! Humm, isto parece-me uma espécie de eutanásia passiva...Ou estas não são formas de morrer mais depressa?

Não gosto de touradas mas...

...de 15 em 15 dias não perco um sessão do Parlamento!

Le avventure di Pinocchio - Storia di un burattino

"Essa ideia (...) é insultuosa para o regime e também para este Governo, mas não me espanta porque o PSD já desenvolveu essa campanha há quatro anos e procura agora desenvolvê-la na mesma, afixando cartazes com ataques pessoais", acusou Sócrates.

Ataques pessoais? Não me parece. O nosso 1º ministro não tem um nariz assim tão grande, literalmente falando. O cartaz da JSD não é um ataque pessoal, na medida em que apenas relembra que nenhuma das promessas prometidas na campanha eleitoral foi, até agora, cumprida. Logo é um ataque impessoal, objectivo.

Um ataque pessoal é, por exemplo, gozar com a farta/parcial cabeleira de Santana Lopes. Um ataque impessoal e portanto um ataque ao seu papel na política, seria fazer um trocadilho com Sansão e a sua fraqueza física quando, por exemplo, Santana foi destituído do cargo de PM.

Percebeste José?

Ciclo coisas que irritam

Irrita-me quando oiço alguém gabar uma tal de Ihola que não é mais que uma revista espanhola que gosta de cumprimentar o seu leitor. A revista pode ser muito boa e dar muitas informações sobre a família real espanhola, mas a verdade é que se chama Hola! Aquela coisa que parece um i, é apenas um ponto de exclamação a fazer o pino. Na verdade, a utilização de pontos de interrogação/exclamação invertidos no início ou no meio da frase, serve para marcar a entoação da leitura.
¡Sólo en España!

Morreu o pai do Playmobil

Agradeço-lhe por todas as horas que passei a construir sonhos pelas mãos do Playmobil.

"o sucesso inicial dos bonecos ficou a dever-se à crise do petróleo que fez disparar o preço do plástico e encareceu os brinquedos de tamanho maior."

Não deixa de ser irónico que também tenha que agradecer à Indústria do Petróleo e aos seus Glutões. Sem esta crise, se calhar tinha passado a minha infância a brincar com Kens...

PS- Aqui pode-se ver o impacto que estes bonecos ainda hoje têm!