Sem sombra de dúvidas

Ele era um tipo tão peneirento, que estava constantemente a tapar o sol.

E eu que sempre pensei que isto fosse uma comédia!

Micro-conto

Certo dia, um pé-descalço resolve assaltar uma sapataria. O plano fora feito em cima dos joanetes e por isso corre mal. Dá-se a fuga. Por não ter pé de atleta, é imediatamente apanhado, ao pé de uma piscina. Na zaragata acaba por cair.
E não é que bateu as botas? É o que dá não ter pé...

Gaffe com sotaque

Berlusconi em entrevista à CNN, afirma que nunca deu nenhuma gaffe e que são os jornalistas que as inventam.

OK, até pode ser que o homem nunca tenha dado uma garffada, mas facadinhas já deu umas quantas!

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XIII

"O menino sabe que eu sofro pelo Benfica, mas esta estória à volta do Quique já cheira mal, chiça! Acho que se forem contratar mais um treinador...que escolham um anão! Assim, no final da época - quando o tiverem que despedir - torna-se mais fácil para ele sair pela porta pequena!"

Médicos do Mundo, tomem lá pá!

Eu já contribui. Depois não digam que não vão daqui. Ou será, não digam que vão daqui? Bem, não interessa. O que importa é o pilim cair na conta!

Bate--boca

No canto azul Bate Marinho Pinto e no canto esquerdo Manuela Boca Guedes! Dim dim dim.

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XII

"O típico português só está bem a criticar, irra! Aconteceu o lapso dos 15 mil desempregados que foram apagados e começaram logo a fazer graçolas a dizer que tinha sido uma avaria nos computadores Magalhães...agora foi o envio das baixas médicas pelo computador que encalhou e puseram logo o simplex em causa! Apre! A minha ideia é simples: estas politicas da modernização e tudo mais até são boas, o problema são as pessoas que carregam nos botões."

Quem não se lembra do Pomyslowy Dobromir que ponha o dedo no ar

Quem? Pomyslowy Dobromir! Ok, se calhar estas imagens ajudam a avivar a memória:



Não se lembram? De um garoto, levado da breca, com queda para matutar e resolver os mais variados problemas? E do assobiar do seu fiel companheiro voador que, aqui e ali, o chamava a atenção para ver as coisas de outra perspectiva? E do sótão onde ele elaborava os seus planos num quadro de ardósia?
Aqui ficam mais algumas pérolas:

Quando um dia o boletim de voto for feito em papel reciclado, deixaremos de votar em branco para votar em amarelo!

Não suportas os drogados supostos arrumadores de carros, mas não consegues dizer não a uma ganzita?

És um acérrimo defensor dos animais, mas salivas por uma travessa de caracóis?

És contra a naturalização de estrangeiros, mas vibras com os golos do Eusébio e do Deco?

Não aceitas a hipótese da Turquia entrar na UE, mas rejubilas com um Kebab de borrego?

És ateu ou agnóstico, mas não hesitas em dizer ai meu deus quando a porca torce o rabo?

Não toleras a violência policial, mas de quando a quando dás um tabefe bem dado no pirralho?

És um defensor do meio-ambiente, mas és assinante da revista Automotor?

ENTÃO E AGORA? VAIS VOTAR EM QUEM? HUM? NÃO DESESPERES!
VAI AO EUPROFILER E FICAS A SABER QUAL O TEU LUGAR NA CENA POLÍTICA NACIONAL!
VAI LÁ JÁ. NESTE INSTANTE. JÁ LÁ DEVIAS TAR! EU VOU JÁ PARA LÁ. Ó P'RA MIM A IR. FUI!

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão XI

"O ensino hoje em dia está todo de pantanas! Como é que possível que uma professora de História e de Cidadania do Mundo Actual passe metade das aulas a falar da sexualidade e a dar péssimos exemplos de bom português?! Aquele 'nem sabes com quem é que te metestes' não me sai do ouvido! E a matemática? Ai! Coitada da outra senhora que ao pé da senhora doutora tinha que andar mais 10 anos a estudar...para ter o mesmo nível daquela bácora que, feitas as contas, tinha mais 9 anos de escolaridade!"

Patetices do futebol VII

O programa O Dia Seguinte, ontem. Guilherme Aguiar, quando questionado sobre a razão de tratar Quique Flores por 'Cu-i-que' - até que fim! - respondeu num misto de atabalhoamento e agressividade: " Mas porquê, você fala espanhol? De que forma é que eu haveria de dizer?!"

E que tal uma consulta de psi-cu-i-a-tri-a, hum?

Senhor deputaaaado... oiiiiiiça...

O Vice versa mas o Presidente não lhe dá ouvidos.

E pronto. Agora só em 2010. E logo para colocar um ponto final nisto.

Patetices do futebol VI

A hipótese Ricardo Quaresma, actualmente a jogar na equipa de reservas do Chelsea, para jogar no Benfica.
A única pessoa a quem ele poderá tirar o lugar, é à D. Gertrudes, vendedora de cachecóis na ala direita do estádio.

Patetices do futebol V

A hipótese Scolari para treinar o Benfica.
Bem sei que o glorioso é um clube ecléctico, mas pôr um pugilista no lugar do treinador...!?

Patetices do futebol IV

Jardel, aos 36 anos e depois de ter seguido a mesma linha que Maradona, afirmar: "Se eu vier para o Benfica, o Benfica vai ser campeão."

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão X

"Nos meus tempos de juventude também tínhamos problemas sociais. A diferença é que em vez de andarmos a queimar carros e caixotes do lixo, queimava-mos um charro e ficávamos mais calmos.
Mas se essa gandulagem da Bela Vista tem mesmo de queimar coisas, que escolham os caixote do lixo orgânico em vez dos ecopontos. Sempre poupavam o meio-ambiente."

A minha vizinha do 4.ºC é que tem razão IX

"A festa do tetracampeonato ficou manchada! E não me estou a referir aos habituais excessos nos festejos por parte dos adeptos, nem ao exagero das cargas policiais para os pôr na linha. Não, ao parece as faixas de campeão vinham com nódoas de café com leite..."

GUTA NAKI

Ontem foi dia de mais um concerto de uma banda que me diz muito, os Guta Naki. Casa cheia - a rebentar pelos alicerces - e a plateia composta por algumas caras conhecidas da sociedade portuguesa e não só. Eis o que alguns deles disseram:

Do melhor que já se fez e que alguma vez será feito.
- Maya, cartomante, apresentadora e capa de revista.

Il trio speciale.
- José Mourinho, treinador de futebol, fanfarrão e conselheiro de Buda.

Porreiro, pá!
- José Sócrates, 1º Ministro, praticamente engenheiro e aldrabão.

Por favor, no se callan!
- Hugo Chávez, ditador e dono de um computador Magalhães.

Estes tipos abusam!
- Bibi, ex-funcionário da Casa Pia e mete-nojo.

Bamos lá cambada! Ao Coliseu, carago!
- José Estebes, o único adepto/comentador do fê cê pê que sabe o que diz.

Está aqui um caso sério de talento.
- A minha vizinha do 4ºC, vizinha, condómina e filosófica.

Estes tipos são valiosos. O lugar deles é numa offshore que eu conheço.
- Gestor do BPP.

Adoreeeeeeeei. São umas autênticas bichonas em palco; umas queriiidas. Ai o que eu fazia com o arco do violino que o guitarrista usou...! Ai!
- José Castelo Branco, socialite, kryptonite e sei lá mais o quê.

VÃO MAS É TRABALHAR (apesar de terem talento)!
- O chato.

Yes, they can (except Dinis, but he's cool).
- Barak Obama.

Uma verdadeira Aparição na cena musical portuguesa.
- Os 3 pastorinhos e Virgílio Ferreira.

Não fosse a igreja contra o uso do preservativo e quiçá não teríamos artistas deste gabarito.
- Papa Bento XVI e duplo do Imperador da Guerra das Estrelas.

Gostei muito. Especialmente do gordito do baixo. Faz-me lembrar o José Diogo Quintela.
- Ricardo Araújo Pereira, comediante, adepto do SLB e futuro Presidente da República.

Impressivo. 18,9 valores! Apenas não atribuo mais porque o 19 não está ao alcance de todos.
- Rui Zink, escritor, professor universitário e autor de uma private joke.

Excelente. Estendo-lhes uma passadeira vermelha. Aliás, vou é mandar fazer mais uma autoestrada.
- Mário Lino, Ministro das Obras Públicas e um conesseur.

O momento da noite: Dinis a tocar melódica.
- Rao Kiau.

Do melhor que já se produziu no Continente. Já reservei 2 semanas no Hotel Pestana para poder assistir ao próximo concerto.
- Alberto João Jardim, político e folião.

Grait voice. Can I pute crime?
- Zeze Camarinha, macho latino e poliglota.

Guta Naki? O que é isso? Olha que eu não gosto de sushi!
- Bruno Aleixo, ewoke muitas vezes confundido com um urso ou um cão.

O que eu gostava de me poder regar com gasolina e roçar a minha lingerie preta nos teclados! Estou todo arrepiado.
- Jorge Pimba Marreta, músico, defensor do 'zero conceptual' e autor de variedades.

Sem espinhas!

Não fossem os espinhos e poder-se-ia dizer que a adolescência dele fora um mar de rosas.

I(rra)

Chegou o i!
Bem sei que já venho tarde, mas não tive tempo para estender a passadeira vermelha no dia de ontem.
Sobre o i tenho a dizer inúmeras coisas:
- gosto da ideia: inovador (o formato é atraente e a aposta na plataforma digital complementa-o), organizado (4 secção de leitura fácil) e económico (não publicar ao domingo faz todo o sentido);
- gosto da confusão que poderá fazer àquelas pessoas que ensistem em chamar ihola à revista hola: será um suplemento?

Então mas porquê a irra inicial? É pá, não gosto do cheiro! Deixei a edição de ontem no carro a apanhar banhos de sol e hoje, para conduzir, só com a cabeça de fora (tipo cão). Já deixei muitos jornais no carro, acreditem, e nenhum reagiu assim.
Mas de resto, parece ter pernas para andar, lá está, menos ao Domingo.

Onde é que eu já vi este filme?!

Conclusão, parece que os baldas também conseguem arranjar emprego. Essa coisa de tentar ser o melhor da turma só serve para fazer crescer cabelos brancos.

Patetices do futebol III

Rui Santos, Guilherme Aguiar e já agora Rui Moreira.

Patetices do futebol II

Não percebo esta coisa dos castigos. Porque razão é que os jogadores apanham jogos de castigo e os treinadores ou dirigentes apanham dias de suspensão?

Se o que interessa são os jogos, apanhar 8 dias de suspensão ou 19 resulta no mesmo: o treinador falha 2 jogos!

Patetices do futebol I

Aparentemente, nada ficou definido na AG da Liga. Quer dizer, ficou decidido decidir-se mais tarde. Parece que a votação andou ela-por-ela, mas acabaram por ganhar aqueles que não querem punir os clubes devedores com a descida de divisão.

Só não percebo uma coisa, porque raio é que os clubes devedores também participaram na votação?

Haverá discriminação no futebol português?

Pedro Silva, jogador do Sporting, levou 3 jogos de castigo devido à peitada que deu ao sor árbitro.
Tenho a dizer 2 coisas: acho escandalosamente pouco mas sei que se fosse no futebol feminino, o sor árbitro não se importava!

Berlusconi quer é coni

Não sei porque acusam o homem de ser um ditador. Pronto tá bem, sem razão aparente, Berlusconi tinha incluído 25 beldades nas listas do partido Popolo della Libertá para as eleições europeias. Ah espera, sem razão aparente o tanas. Berlusconi já se justificou: "Queremos renovar a nossa classe política com pessoas educadas, preparadas e empenhadas, que não se sintam mal e não estejam mal vestidas, como pessoas de outros partidos no Parlamento".
Que elas não se sintam mal, depende, a doença ataca qualquer um; que não estejam mal vestidas, concordo, mas por certo Berlusconi tudo fará para que estejam bem despidas; que sejam educadas, acho normal; que estejam empenhadas, sim seguramente, mas conhecendo os gostos de Berlusconi, poderá haver uma ou outra que fique emprenhada; agora, preparadas? Hum, tenho as minhas dúvidas e não punha as mãos no fogo nem que tivesse umas luvas em Nomex.

Mas o que sobressai desta notícia é o facto de um dos homens mais poderosos do mundo (vá, pelo menos de Itália) ser um fantoche nas mãos de uma mulher. Bastou a sua esposa, Veronica, tossir para o raio do homem ter mandado logo retirar as futuras eurodeputadas da lista. E toda a gente sabe que ele é um bon vivant , um player, um machista, um engatatão...
Mas afinal quem é que manda nisto, somos nós ou as mulheres?